Et merde...

Il est encore là, assis à sa place en train de regarder son écran d’ordinateur avec Catwoman en fond d’écran.
Il est Flamand, et je parie un million qu’il vote VB et qu’il tient pour Georges Deubeliou Bush.
On travaille dans un bâtiment de merde, mais il est quand même pas mal, parce que la cantine est chouette et aussi parce que les surfaces vitrées sont énormes. Et ça, on a beau dire, mais c’est sympa, parce qu’ on peut regarder ce qu’il se passe dehors. Mais cet enculé, je sais quand il arrive (en retard, comme d’habitude), parce que les stores s'abaissent.

Je le vois venir quand il va m’emmerder à me causer: il s’étire. Ca ça veut dire qu’il en a marre de surfer sur le site de Het laatste Nieuws, avec tous ces-arabes-qui-foutent-tout-le-temps-la merde-c’est-toujours-la-même-chose-avec-eux et qu’il va me raconter son week-end. C’est souvent le moment que je choisis pour aller pisser, parce que je préfère encore pisser au milieu de la Grand Place que devoir lui parler. Mais parfois, je vois pas l’alerte, alors, c’est déjà trop tard, il me parle. Zzz… Zzz, mais ta gueule, tu me gonfles ! Je lui montre vraiment que je m’en tamponne le moignon de son week-end à Blankenberge, parce que je détourne même pas les yeux de mon écran, mais il continue, et ça, ça me tue qu’il y a des gens qui comprennent même pas ça. Et quand je le regarde me parler, c’est rigolo et dégoûtant à la fois, parce que je me focalise sur sa bouche qui remue. Je regarde ses lèvres qui laissent entrevoir des dents qui me font penser que demain, je dois pas oublier de prendre un marteau, puis, je regarde sa vilaine peau translucide, puis ses cheveux coiffés à l’aide de son sébum qu’il sécrète depuis une semaine et demie. Et je me lance dans l’observation morpho-zoologique de ce que je me résigne finalement à appeler collègue de travail.
Il aime le voetbal, et encore plus le Club Brugge. Et quand le Club Brugge gagne un match, je me dis que Catwoman en fond d’écran, c’était quand même plus agréable à regarder que son équipe de voet à la con.

Mais ce jour là, en plus, il a osé déposer une écharpe bleue et noire sur le dessus de la cloison qui sépare nos postes de travail. Il empiète sur MON territoire, parce que la cloison, elle est à moi pour la moitié, et tu ne touches pas à MON territoire ! Trop is te veel, jongen, tu vas voir ce que tu vas voir !

Alors, j’ai pensé à C’est arrivé près de chez vous, lorsque Benoît Poelvoorde fracasse la tête d’une de ses victimes contre la faïence d’un lavabo. J’ai pris sa tête par les cheveux et je l’ai tapée une dizaine de fois contre le verre de son écran. Ca faisait presque le même bruit sec que dans le film, mais il y avait en plus des gémissements de puceau qui se masturbe. Et maintenant tu vires ton écharpe et tu remets Catwoman ! Begrepen ? Et je veux que les stores soient remontés quand je reviens après m’être lavé les mains !

Bon, je verrai bien demain tout compte fait, je vais toujours prendre un marteau avec moi, et s'il m'emmerde encore, je jure que je le fais.

Partant du constat qu'un pet est généralement malodorant, Christian Poincheval, un Normand d'Alençon (Orne), vient de créer une pilule pour parfumer les vents intestinaux d'une douce senteur de menthe ou d'estragon.

Je peux péter au lit, alors?

Et merde... Mon ex-chef, avec qui je suis gentil, mais à qui j'ai absolument rien à dire (il écoute radio Contact et passe le samedi après-midi à regarder TF1), et qui m'aime bien, parce que je passe pour un cinglé qui écoute de la drôle de musique et qui regarde des drôles de films où il se passe rien, vient de me demander ce que je faisais le week-end prochain.
- Euh... (vite, faut que je trouve quelque chose!) Bin, rien, je pense... (Toh!!!).
- Ca tombe bien, on va chez un couple d'amis qui veulent développer un nouveau concept :(j'ai peur, là...) c'est l'échange de cercles d'amis. Alors, on a pensé à vous... (Tu te fous de moi, là?)
- Ah... (mais merde, pourquoi j'arrive jamais à dire non?!).
- Et comme t'as rien de prévu samedi... (Ah mais si si, je t'avais pas dit? Je dois aller sur Pluton, je me souviens, maintenant!)
- Bin, écoute, c'est chouette (tu parles, j'ai pas du tout envie d'aller à ton dîner de cons!), j'en parlerai à Céline... Mais tu sais, j'oublie toujours quand j'ai des trucs prévus, et heureusement que Céline est là pour me rafraîchir la mémoire! (Bravo Luc!!! Continue à argumenter comme ça, et un jour tu seras président des Etats-Unis...)
 
Et voilà comment foutre en l'air son week-end une semaine à l'avance... Maman!!!!!!!! Pfffffffffffffff... Et merde...

Et ça, c'est vraiment un truc qui m'emmerde surtout quand le matin je me suis coupé les ongles aux toilettes. C'est un peu comme quand on a trop fumé, et qu'on doit aller aux toilettes qui se trouvent au bout du couloir. On a l'impression de traverser un couloir de 10 Km de long.
 
Et puis, premièrement, je suis toujours à cours de CD vierges.
Alors aussi, quand je reviens de la Fnac, je dois pisser (c'est souvent comme ça quand je pars en ballade, et je me retiens très fort parce que j'aime pas faire pipi et caca dans des latrines publiques), mais j'ai pas envie d'attendre pour lancer la gravure, donc je me retiens encore un peu, mais c'est chiant, parce que ça presse. Mais ca va vite, normalement, de mettre un CD dans le tiroir et de cliquer sur "Copy CD".
Alors, je sors la boîte de 10 CD de son magnifique sachet brun et blanc. Que je fous par terre, parce que pas envie d'aller à la cuisine pour le mettre à la poubelle. Mais la boîte, elle est fermée avec un morceau de tape de merde que je dois d'abord gratter pendant très longtemps avant que le coin commence à se détacher. Surtout que je me suis coupé les ongles aux toilettes ce matin. Alors quand j'arrive à avoir un bout du papier collant de merde qui se détache, bin je tire dessus, mais c'est juste un tout petit morceau qui se détache. Et merde. Marre, quoi, maintenant. Je déchire la boîte. Que je fous par terre, à côté de tous les CD qui étaient dedans et qui sont tombés, forcément. Bin, donc, je les ramasse, et je garde celui qui aura l'immense l'honneur de se faire graver le dernier Strokes.
Mais le plus dur reste encore à venir: le boitier du CD est emballé dans un film plastique parfaitement adapté à ses dimensions. Impossible donc d'avoir une quelconque prise qui faciliterait un prompt et jouissif arrachage. Il faut donc se résoudre à trouver la petite bande de plastique censée libérer en même pas une seconde le boîtier de sa camisole transparente. Et bin, exactement comme son homologue papier collant de merde, il faut encore gratter pendant 3 ans pour qu'elle se soulève un peu et pour que je puisse virer ce p***** d'emballage qui commence sérieusement à me gonfler parce que je me suis coupé les ongles ce matin aux toilettes. Enfin ça prend, je tire sur la petite languette, mais quand elle ne casse pas, bin, c'est juste un bout de l'emballage qui veut bien partir. Donc, je me rappelle ce que me disait un viel oncle, cent fois sur le métier, l'ouvrage, blablabla, rien à foutre, j'arrive quand même à glisser un doigt entre l'emballage et le boîtier, et je commence à tirer dessus comme un malade, mais c'est que c'est du solide, ce film plastique! Alors, comme la dernière fois que j'avais déballé un boîtier de CD en tirant sur l'emballage, j'avais pété les charnières, je me dis bon Luc, arrête de tirer, tu vas encore tout casser, et c'est pas bon pour ton cholesterol. Donc, bin, l'idéal, serait de trouver un objet tranchant pour couper ce plastique de merde. Je prends mes clés, mais en plus d'être très solide, ce plastique, il glisse comme un Magnum de Ola (je vois la pub du night shop du coin avec la salope qui tient un Magnum comme si elle jouait dans un film de fesses), et donc les clés ne prennent pas dedans, et je suis en train de griffer le boîtier, nom de dieu! Reste plus qu'à trouver un couteau. Tiroir de la cuisine. Mais faut aller à la cuisine, et ça me fait déjà chier, parce qu'en passant devant l'évier je me rappelle qu'on a mangé de la bolo hier soir et que je dois faire la vaisselle et que le fromage collé dans le fond des assiettes va encore niquer l'éponge. Mais finalement, j'arrive à enlever cet emballage. Que je fous par terre, et c'est le bordel partout, parce qu'il y a des CD par terre, des sachets et des emballages en platique des bouts de papier collant de merde partout, et cette vaisselle qui va niquer l'éponge et que je dois très fort pisser. Pourvu que le pc plante pas ou qu'il me mette pas "Copy Error".
J'ai très chaud parce que j'ai pas eu le temps d'enlever ma veste en revenant de la Fnac et calme-toi, c'est pas grave, tu peux aller pisser.

Allez lire le dernier post de mon ami Nicolas. Il a vécu un épisode intéressant aux toilettes de son boulot: http://thisisawastelandnow.skynetblogs.be/

Je me sens super bien, là (non, je ne suis pas encore allé aux toilettes). Mais parce que j'ai lu les super commentaires de La Fée Carambole, de Maud, et de Cath. Un peu comme quand on croise une jolie fille et qu'elle vous sourit.

J'ai mal dans le bas du ventre. C'est normal parce que je dois chier. Le problème, c'est que là, je ne peux absolument pas. Je suis au boulot. Et j'arrive pas à faire si je suis au boulot. Déjà, quand je dois pisser, si quelqu'un vient à côté de moi, bin, ça bloque. Je dois faire un effort surhumain pour me lâcher et pour que les premières gouttes sortent. Je pense pas que c'est lié au fait que l'homme est systématiquement complexé par la taille de son pénis. Je crois que c'est autre chose. Je suis persuadé que le gars qui se débraillette à côté de moi se dit : "Je suis certain qu'il va pas y arriver". Alors partant de là, il a gagné d'avance. Et c'est foutu parce que comme j'y arrive effectivement pas, il se dit :"hihihi, j'avais raison". Mais même s'il ne peut pas voir que je ne pisse pas, il remarque qu'il n'y a aucun bruit d'écoulement. Et c'est pas fini, quand mon voisin a terminé sa besogne, bien souvent, il va se laver les mains. Mais malheureusement, les lavabos sont derrière les toilettes, et il y a un grand mirroir. Donc, mon ex-voisin qui se lave les mains, bin évidemment qu' il m'observe encore dans le mirroir et qu'il se dit :"décidément, celui-là...". Et je sais aussi qu'il prend toujours plaisir à bien se laver les mains, puis il se les esssuie vraiment bien, et moi je me dis: "Mais grouille-toi, merde, elles sont propres, tes mains! Et surtout, pense à dérouler du tissu sec, que je doive pas dérouler le tissu que tu viens de détremper." Et puis, seulement, il part. Ca fait vraiment du bien, là, mais je me dis que je suis quand même cinglé. Mais, bon, je dois chier, là. Mais je peux pas. A tout moment, je peux être démasqué: il y a un jour sous la porte. Il suffit de se baisser pour voir mes pompes. Et il y a les bruits qu'on fait obligatoirement. Si on pouvait chier sans proutes, et sans que l'eau ne faisait pas plouf! (même quand je prends la précaution de mettre 3 mètres de PQ dans le fond avant de m'asseoir sur le trône), ok, ça serait pas pire que pisser avec quelqu'un à côté de soi. Mais si je suis en train de dérouler mon boudin et qu'à ce moment exact, quelqu'un entre aux toilettes, je me contracte, mon sphincter aussi, et voilà, ça fait plouf!, alors, celui qui entend ça, il se baisse, il voit mes groles, et va certainement raconter toute la scène à ses collègues et je suis persuadé que tout le monde ricanne devant son écran. Alors, impérativement, je fais AVANT de partir au travail. Et juste après aussi. Faut que je tienne jusque 17 heures... Courage, Luc, tu vas aussi y arriver...

Parfois, je vais aussi manger à la cantine à mon boulot. C'est pas mauvais du tout. Mais tout le monde trouve que c'est dégueulasse. Et parmi ces autres, il y a une autre connasse qui trouve que c'est dégueulasse. Celle-là, je la retiens parce qu'elle me fait chier. Elle est laide et grosse, et, comme de toute façon c'est dégueulasse, elle mange uniquement des frites. Donc je me promets de faire la chose suivante demain: elle va passer devant tout le monde (parce que comme elle ne prend que des frites, je ne sais en vertu de quel principe elle a le droit de passer devant tout le monde, et ça me fait chier) et demander au cuistot "I want fries!". Alors, le cuistot, il va lui donner des frites du bac à frites, mais je sais déjà ce qu'elle va dire: "No, I don't want these fries! I want new fries, these one are old!". Et c'est là que j'interviens; je la prends par les cheveux et lui fous sa tête de cracoucasse dans les chicons au gratin en gueulant: "Ta gueule!!!! Casse-toi!!!!". Alors, elle relève la tête en tremblottant. Je regarde un chicon glisser sur son visage. Et elle hurle "Are you nuts!!!???" en essayant de trouver du regard son manager, et elle quitte la cantine en pleurant avec son bol de frites.Vas-y Luc, tu vas y arriver!

Parfois, à la caisse du Delhaize, il y a une jeune femme, avec des chaussures à bouts très pointus, qui font penser aux chaussures d'Aladin, mais avec un tee de golf en plus en guise de talon. Elle a THE petit sac Louis Vuitton calé sous l'aisselle, et le pantalon style parachutiste, avec des lambeaux de tissus qui pendent de partout, et qui s'entremêlent dans des boucles argentées. Elle a aussi the mobAïle dernier cri qui chante cette connasse au gros cul de J-Lo et qui fait plein de couleurs quand il sonne, pour être certain qu'on la remarque. Elle se dit certainement qu'on a tous envie de la baiser là sur le tapis roulant de la caisse. Alors, je m'approche d'elle, en passant devant les ménagères qui font la file derrière elle. Je lui dis "Mademoiselle?", et je lui fous une claque en lui montrant ma bite et en gueulant "tiens, suce, salope! Ahahaha!". Alors, elle hurle: "Mais ça va pas la tête!?", et puis elle pleure, cette connasse! Et elle s'en va, avec son sac Louis Vuitton et son sac Delhaize qui contient son yoghourt 100% de matières grasses en moins, et sa pomme.Il est pas loin de midi, je vais bientôt aller me chercher un sandwich au Delhaize et sourire tout seul en imaginant la scène si j'arrivais à faire ce que je viens de dire. Mais il n'y a que vous qui saurez pourquoi je sourirai.