Et merde...

J'ai mal dans le bas du ventre. C'est normal parce que je dois chier. Le problème, c'est que là, je ne peux absolument pas. Je suis au boulot. Et j'arrive pas à faire si je suis au boulot. Déjà, quand je dois pisser, si quelqu'un vient à côté de moi, bin, ça bloque. Je dois faire un effort surhumain pour me lâcher et pour que les premières gouttes sortent. Je pense pas que c'est lié au fait que l'homme est systématiquement complexé par la taille de son pénis. Je crois que c'est autre chose. Je suis persuadé que le gars qui se débraillette à côté de moi se dit : "Je suis certain qu'il va pas y arriver". Alors partant de là, il a gagné d'avance. Et c'est foutu parce que comme j'y arrive effectivement pas, il se dit :"hihihi, j'avais raison". Mais même s'il ne peut pas voir que je ne pisse pas, il remarque qu'il n'y a aucun bruit d'écoulement. Et c'est pas fini, quand mon voisin a terminé sa besogne, bien souvent, il va se laver les mains. Mais malheureusement, les lavabos sont derrière les toilettes, et il y a un grand mirroir. Donc, mon ex-voisin qui se lave les mains, bin évidemment qu' il m'observe encore dans le mirroir et qu'il se dit :"décidément, celui-là...". Et je sais aussi qu'il prend toujours plaisir à bien se laver les mains, puis il se les esssuie vraiment bien, et moi je me dis: "Mais grouille-toi, merde, elles sont propres, tes mains! Et surtout, pense à dérouler du tissu sec, que je doive pas dérouler le tissu que tu viens de détremper." Et puis, seulement, il part. Ca fait vraiment du bien, là, mais je me dis que je suis quand même cinglé. Mais, bon, je dois chier, là. Mais je peux pas. A tout moment, je peux être démasqué: il y a un jour sous la porte. Il suffit de se baisser pour voir mes pompes. Et il y a les bruits qu'on fait obligatoirement. Si on pouvait chier sans proutes, et sans que l'eau ne faisait pas plouf! (même quand je prends la précaution de mettre 3 mètres de PQ dans le fond avant de m'asseoir sur le trône), ok, ça serait pas pire que pisser avec quelqu'un à côté de soi. Mais si je suis en train de dérouler mon boudin et qu'à ce moment exact, quelqu'un entre aux toilettes, je me contracte, mon sphincter aussi, et voilà, ça fait plouf!, alors, celui qui entend ça, il se baisse, il voit mes groles, et va certainement raconter toute la scène à ses collègues et je suis persuadé que tout le monde ricanne devant son écran. Alors, impérativement, je fais AVANT de partir au travail. Et juste après aussi. Faut que je tienne jusque 17 heures... Courage, Luc, tu vas aussi y arriver...